1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
5、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
7、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！
8，妈妈是个很要强的人
记得小时候妈妈骑自行车带我去县城
我脚卡车轮里了
妈妈感觉蹬不动
就站了起来蹬...
9，同桌眼睛进沙子
我帮他吹眼睛
一用力
一口痰吐到脸上
10，骑着电动车回家
在无人的巷子里飙车
突然对面冲出一个大叔
也骑得飞快
眼看就要撞一起了
大叔吼道：“你左！我右”
那天
我俩在巷子里躺了很久……
11，刘备的卢马脱缰跑向悬崖
张飞急得大喊
“大哥，你快勒马！”
刘备骂道：“我快乐你麻痹”
12，有一个朋友名叫王根基
某天第一次去见女友爸妈
女友爸爸：“你是小王吧！”
想想又觉得不对
连忙改口道：“你是小基吧！”
眼看气氛变得越来越尴尬
女友妈妈连忙出来打圆场
“你就是根基吧！”
13，今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，
说：“你们认识？”
14，小明去上学，班里同学都说：
“哇！小明你的脸好像一个屁股喔！”
小明边哭边跑了出去
到了一口井边他心里想：
“难道我的脸真的像一只屁股吗？”
然后小明就往井里探头看看自己的倒影没想到里头没水井水的工作人员抬头一看破口大骂：“小屁孩你敢往井里拉屎就死定了！”
15，小外甥的幼儿园举行化妆会
我用纸皮做了把假镰刀给他
再让他穿上黑色的雨衣
后来幼儿园的阿姨问他：
“你是谁呢？”
他：“我是撒旦”
阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋”
16，记得小时候家里养了几只小兔子
总看到大人楸它们的耳朵
爸爸解释说兔子的耳朵就是用来楸的
有一次我去力姥姥家
姥姥家有头驴
我这辈子也忘不了它的腿法