1.妻子：“你的女秘书在公司工作几年了？” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了？” 丈夫：“三十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗？” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样？” 丈夫：“很快。”
评论：这是一种很好的套话方式，不自觉就中招了。
2.美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
评论：这么说来他还真么说错。。天朝危险啊。。
3.一个哥们，变形金刚迷，他GF（现在是LP了）为了防止他乱买，每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当，这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。（广州坐公交2块）
这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了，一天公司组织打羽毛球，打完后一起吃饭，他GF也去了，结果几个女同事给他GF做思想工作，说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。
结果……
结果…………
悲剧发生………………
第二天开始，他每天只有一张羊城通（广州有一种月票制资费，只能坐车，不能购物的）+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………
之后就没人再有拯救他的主意了，这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨，我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。
之后……之后，这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱（800多吧），问他怎么跟他LP解释这玩意的来处，他竟然说是公司福利，过生日公司送的，不到100块钱……
评论：真正让我相信，只要功夫深，铁杵磨成针。。
4.大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了，剪得类似男生的帅帅的发型，变化挺大。有次跟男朋友吵架，第二天死党电话我，问我是不是跟男朋友吵架了，我很奇怪问她怎么知道，她很神秘地说，前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了，死党安慰我说，但那个姑娘很丑诶，他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了，他一脸委屈地说没有啊，这两天除了跟你出去就在宿舍了，不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁，劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭，把他吓坏了，哄了我半天，等我不哭了他才小心翼翼地说，去问问那具体是哪天呗？我就打了个电话给死党，问到哪天后我瞬间石化了，那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊…… 我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……
评论：由此可以看出，不能随意改变形象。。
5.还是刚剪完头发，跟男朋友去食堂，碰见熟人刚准备打招呼，就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛，我一看就明白了，这是没认出来我，我男朋友也就顺势来了句，诶刚换了一个，怎么样还行吧~我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下，他朋友飞速跟我打了个招呼就走了，没一会儿我手机响了，一看是他朋友来电，我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……
评论：这哥们可真不够哥们，都不帮忙掩饰。
6.一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
评论：现在知识和聪明才是型钢。
7.两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈！” 另一个人说:“ 你喝醉了，爸，咱回家吧！”
评论：和老爸喝酒，各种话，你还真得认。。
8.两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。。。”
评论：生活不容易，提供点东西去科学实验吧。。
9.去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
评论：很多事情你只要抓住别人怕什么，就好办事儿了。
10.有一次我和老公和另一对夫妻朋友一起吃饭，那对夫妇在饭局上忽然宣布妻子怀孕啦，我们那叫一个高兴啊，话说因为我和老公都是80后，这还是我们第一对要有孩子的朋友。于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母”。。。。。。其实我想说的是干妈啦，，被老公嘲笑了一个晚上。。。
评论：生活中很多口误，显得各种悲剧啊